tag:blogger.com,1999:blog-5743857812580789082011-07-30T22:22:02.864-07:00Sr. Landyhttp://www.blogger.com/profile/03311618566987429815noreply@blogger.comBlogger281100tag:blogger.com,1999:blog-574385781258078908.post-16782199926090040942009-08-08T03:37:00.000-07:002009-08-08T03:42:35.103-07:00

en algún momento...

Sr. Landyhttp://www.blogger.com/profile/03311618566987429815noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-574385781258078908.post-30081384787067664942009-06-12T02:21:00.000-07:002009-06-12T03:46:06.866-07:00

En mi vida había estado rodeado de tantas flores. He plantado nada más y nada menos que la friolera de 10.000 flores festivaleras. Por eso que tardé tanto en actualizar. Disfruten!Yo también me quiero ir de festival!Un abrazo,Sr.Landy

Sr. Landyhttp://www.blogger.com/profile/03311618566987429815noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-574385781258078908.post-62985242496371897732009-05-15T04:38:00.000-07:002009-05-15T05:27:24.916-07:00

Sabemos que tenemos que mirar al frente.Pero no sabemos hacia qué dirección.Por eso,a veces, uno tropieza con cosas que no espera: cosas desagradables que ha de superar porque, aunque no sepamos qué maldita dirección llevamos ni qué clase de camino recorremos, sabemos que tenemos que seguir hacia delante. Y que no vale ir hacia atrás ni para coger impulso.Llevo quince días para escribir este post

Sr. Landyhttp://www.blogger.com/profile/03311618566987429815noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-574385781258078908.post-51090049477229825352009-04-04T05:41:00.000-07:002009-04-04T06:23:07.490-07:00

-Hola, Sr.Landy.-Hola chicos, ¿qué tal? Tengo una cosa para vosotros.-A ver...pero,¿qué es eso?-Es una ventana muy, muy especial.Saqué de mi bolsillo una caja. Abrí la puerta. Y les dije:-Miren en el interior. Si se fijan bien podrán ver a todos los lectores de Landylandia. Aunque estemos en Oriente y ellos en Occidente. Vosotros les véis, ellos nos ven.-A ver, a ver...Lo que no sabía yo, ni

Sr. Landyhttp://www.blogger.com/profile/03311618566987429815noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-574385781258078908.post-83913541668615329362009-03-20T03:02:00.000-07:002009-03-20T11:25:47.290-07:00

Siempre he tenido pánico a morir de sed. Ningún otro tipo de muerte me ha adrementado más que éste. Ni el fuego, ni el vacío, ni ningún tipo de arma. Por eso, he decidido guardarme un trozo del arcoiris en una botella. Porque ya saben lo que se dice: "quien arcoiris ve, no morirá de sed".Ya veremos si es verdad.Un abrazo,Sr.Landy

Sr. Landyhttp://www.blogger.com/profile/03311618566987429815noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-574385781258078908.post-49073519060130373592009-03-04T09:15:00.000-08:002009-03-04T09:44:54.122-08:00

El Sr.Landy ya tiene cabeza gracias a que el honorable Sr. Werty se ofreció amablemente a devolvérmela.Y sí, esto de tener cabeza de nuevo, me ha permitido no sólo participar en el vídeo, sino también del Experimento de los 5 Litros. ¿Sois capaces de reconocerme?Así las cosas ahora paso las noches agarrado a una garrafa de 5 litros medio llena de semen. Un gran experimento internacional del que

Sr. Landyhttp://www.blogger.com/profile/03311618566987429815noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-574385781258078908.post-47335381243808935582009-02-16T13:57:00.000-08:002009-02-16T14:09:03.179-08:00

Los Lagos Helados de la Ciudad de Técenvi es el nombre que recibe el conjunto de idioteces que uno imagina justo antes de caer dormido. Ésa semi-inconsciencia daliniana y deforme que nos prepara el Sueño. Todos hemos estado alguna vez allí.Incluso tú. Como bien sabes, Los Lagos de Técenvi no están en ningún lugar, ni en un único sitio, ni tienen una forma determinada. Es un espacio totalmente

Sr. Landyhttp://www.blogger.com/profile/03311618566987429815noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-574385781258078908.post-18076125053077218212009-02-05T01:51:00.000-08:002009-02-09T15:02:51.116-08:00

En el Capítulo E (pincha aquí para leerlo y entender algo) os conté cómo conseguí hacerme con mi león. Al principio yo creía que eso del color de su piel y de su melena era cuestión de raza, pero me equivocaba: - No, no Sr. Landy. Sólo existe una raza de leones en el mundo. Lo de mi pelo me lo ha hecho "Pascu", el peluquero. Es lo último en tintes.Nunca le dí importancia a esta conversación. Sin

Sr. Landyhttp://www.blogger.com/profile/03311618566987429815noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-574385781258078908.post-74733942292734194002009-01-18T11:55:00.000-08:002009-01-31T15:23:49.674-08:00

Tras más de 24 días esperando la llegada de Santa Claus, los vegetales primero y, después las flores, empezaron a morir. Unos de hambre, otros de sed; la mayoria de las flores murieron de frío. -Sr. Landy, no deje de hablar. Su aliento mantiene caliente mis pétalos.Todo empezó a cambiar cuando murió la última de las flores de Landylandia. Entonces sucedió algo realmente inquietante: cada uno de

Sr. Landyhttp://www.blogger.com/profile/03311618566987429815noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-574385781258078908.post-34624913733647060352008-12-31T10:21:00.000-08:002009-01-31T15:26:28.245-08:00

Ya sabrán desde qué parte del planeta les hablo cuando digo:"Te tiro miles de piedras porque no te puedo tirar un millón de misiles.Como haces tú."Ya saben a quién me refiero si escribo:"Tú no representas al mundo.Aunque oficialmente seas su payaso."Ya saben qué veo cuando pienso:"Malditas vívoras.Os vais a envenenar con vuestra propia lengua."Ya saben que no miento cuando grito: "¡¡¡EL MUNDO ES

Sr. Landyhttp://www.blogger.com/profile/03311618566987429815noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-574385781258078908.post-22533172210120437322008-12-27T11:39:00.000-08:002009-01-31T15:23:15.267-08:00

-No habrá muerto,¿verdad Sr.Landy?-No. No creo. Pero algo ha debido suceder...eso está claro.-No digáis eso, por el amor de dios.Desde hace algo más de 25 años, todos los vegetales y todas las flores de Landylandia se reúnen en la colina más alta del país para celebrar la llegada de Santa Claus. Generalmente organizan una fiesta con música en directo, recitales de poesía y una cena por todo lo

Sr. Landyhttp://www.blogger.com/profile/03311618566987429815noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-574385781258078908.post-38195251683467976212008-12-22T07:14:00.001-08:002008-12-22T07:45:00.443-08:00

Los días que no estoy en Landylandia me dejo caer por Madrid. Y el otro día estuve paseando hasta que llegué a Nuevos Ministerios. Allí me encontré con un grupo de gente que pretende comprar el primer anuncio del 2009 para que este año que viene no empiece vendiéndonos nada, sino con un mensaje de optimismo para todo el país.Necesitan la ayuda de todos y cada uno de nosotr@s. Yo no me pude

Sr. Landyhttp://www.blogger.com/profile/03311618566987429815noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-574385781258078908.post-43550757552068925142008-11-25T04:45:00.000-08:002009-01-31T15:22:55.958-08:00

10...9...8...7...6...5...4...3...2...1...La explosión se pudo oír durante más de tres vidas y la cabeza del muchacho dicen que llegó hasta el anillo de Saturno. Al parecer un cortocircuito en el corazón fue lo que encendió la mecha. Cosas de la Vida.Un abrazo, Sr.Landy

Sr. Landyhttp://www.blogger.com/profile/03311618566987429815noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-574385781258078908.post-89274571782095966332008-11-09T08:17:00.000-08:002009-01-31T15:24:06.700-08:00

Como recordaréis en este post (pincha aqui para leerlo) el Sr. Werty me partió la cara y me chantajeó cuando le pedí ayuda para sacar a mi pie de la cárcel, dándome a elegir entre tres monstruosos rostros. Pues bien, tras pensármelo muy bien y, tras varias semanas yendo de aquí para allá sin rostro alguno en la cara, he decidido quitarme la cabeza. Porque si esos tres rostros resultaban

Sr. Landyhttp://www.blogger.com/profile/03311618566987429815noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-574385781258078908.post-87863872115805066332008-10-30T18:02:00.000-07:002009-01-31T15:22:27.463-08:00

En Landylandia el tiempo no funciona como en el resto del planeta. No funciona mejor. Sólo funciona de forma diferente. Por ejemplo, hoy la vida cumple 56 maravillosos años. Y, sin embargo, mañana la vida cumple 26. Parece una tontería pero tiene sentido. Os explico:Por un lado, Télú es mi origen. Yo llevo genes de Telú al igual que todos los pobladores de Landylandia. Es un hombre sereno, astuto

Sr. Landyhttp://www.blogger.com/profile/03311618566987429815noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-574385781258078908.post-50174077438753211212008-10-27T08:23:00.000-07:002009-01-31T15:21:58.154-08:00

En el centro de Landylandia hay un valle verde con un molino blanco. En él han puesto el "busto viviente" del General Concreto. Por lo visto lo declararon Sargento de Hierro y ya sabéis que cuando a un general lo nombran Sargento de Hierro automáticamente lo sacan de la guerra en la que esté enfrascado y le castigan con el conocido "semi entierro de hierro". Un antiguo ritual militar que consiste

Sr. Landyhttp://www.blogger.com/profile/03311618566987429815noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-574385781258078908.post-21004303757357858632008-10-14T15:08:00.000-07:002009-01-31T15:20:14.917-08:00

Mi pie me ha jodido la llegada a Madrid. Al final, como veía venir en el post anterior, la policía ha sido más astuta que él. Y ahora está en la cárcel.Según me han informado el pie se refugió en una inmobiliaria del barrio de Chamberí donde fue capturado por los GEO.-Joder, Sr. Landy...yo pensé que en la inmobiliaria no me cogerian...-¿Y por qué pensaste semejante estupidez?¿Es que eres tonto?

Sr. Landyhttp://www.blogger.com/profile/03311618566987429815noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-574385781258078908.post-35030264187076920692008-09-27T04:15:00.000-07:002009-01-31T15:21:06.728-08:00

Hace un par de semanas me llamó Mikhel, el camionero holandés:-Sr. Landy, tenemos una habitación en Madrid para usted. ¿Se quiere venir?-¿En Madrid? -Sí, en Madrid.-Mmmm...dejame que me lo piense.Al poco tiempo recibí una segunda llamada del "Cracko di Crakovia", también conocido como Don Gabal:-Sr. Landy, ¿ha hablado con mikhel?-Sí, si. Me acaba de llamar.-¿Que haces te quedas con la habitacion

Sr. Landyhttp://www.blogger.com/profile/03311618566987429815noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-574385781258078908.post-10359168945719685822008-09-12T12:20:00.000-07:002009-01-31T15:16:36.838-08:00

Aquí en Landylandia hay muchas discotecas. Incluso hay discotecas exclusivas para animales. Aunque pensándolo bien, en Alicante casi todas las discotecas también eran exclusivas para animales. El caso es que aquí, en Landylandia, hay muchas discotecas y, sobre todas ellas, hay una que es especialmente divertida: Sr. Landy Club, se llama. Sólo pueden entrar jugadores de baloncesto o personas que

Sr. Landyhttp://www.blogger.com/profile/03311618566987429815noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-574385781258078908.post-53091271500248332262008-08-31T07:21:00.000-07:002009-01-31T15:16:05.622-08:00

Esta semana he vuelto a Alicante. Por eso he tardado un poco más de lo normal en volver a Landylandia. El viaje ha sido largo y fatigoso. Además, me he reencontrado con la familia y, ya sabéis cómo es eso de los reencuentros: comer y beber. Con la barriga llena y un par de cervezas se miente mejor, así que no he parado:-Sí, estoy en Landylandia trabajando.-¿En qué trabajas?-Pues..a ver cómo te

Sr. Landyhttp://www.blogger.com/profile/03311618566987429815noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-574385781258078908.post-12284394476520150242008-08-26T12:37:00.000-07:002009-01-31T15:15:46.397-08:00

Después de más de 100 mil años peleando por un ridículo trozo de Espacio, empezaron los disparos. En ese momento recibí el siguiente telegrama sin firmar:"Sr. Landy STOP Necesito su ayuda STOP El hombre que vive en la luna ha disparado contra mí STOP Instaure la paz STOP Será premiado según méritos STOP"-Joder, con lo bien que estaba de vacaciones...Me suelo quejar porque no pienso. Necesito el

Sr. Landyhttp://www.blogger.com/profile/03311618566987429815noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-574385781258078908.post-6496701331189039902008-08-23T09:40:00.000-07:002009-01-31T15:15:26.900-08:00

Mi vecina, la señora Lania, es vegetariana desde que nació. Nunca jamás ha probado la carne.-No, nunca la he probado, Sr. Landy. Tanto asco me da que jamás me he echado un trozo de carne a la boca. Ni siquiera llegué a probar la carne de mis maridos y sospecho que por esa razón me abandonaron.La pobre mujer se ha casado más de cuatro veces y más de cuatro veces ha sido abandonada. En una ocasión

Sr. Landyhttp://www.blogger.com/profile/03311618566987429815noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-574385781258078908.post-66604508514395248572008-08-20T16:44:00.000-07:002009-01-31T15:14:21.669-08:00

Su padre era vendedor en la tienda de electricidad del pueblo. Él siempre soñó con subir al cielo. Y estuvo soñando hasta los 23 años, cuando alguien le dejo una guitarra en las manos. Entonces empezó a tocarla escondido del resto de las personas.-Me daba miedo ser descubierto con la guitarra...Imagínate, Sr. Landy, que me llegan a ver flotando por la habitación con la guitarra en las manos...¡

Sr. Landyhttp://www.blogger.com/profile/03311618566987429815noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-574385781258078908.post-19493025654875617372008-08-15T21:54:00.000-07:002009-01-31T15:13:53.327-08:00

Hoy he ido al Mercado y me he comprado un león de tres meses. Lo tenía la panadera atado en la puerta.-¿Quiere un león, Sr. Landy? Lo vendo muy barato. Me lo he encontrado esta mañana. Se lo han dejado los del circo.-¿Cuánto pide por él? Tras un breve regateo me he llevado el león y dos croissants de chocolate. Y estoy tan feliz con mi nuevo amigo que he decidido subir las fotografías originales

Sr. Landyhttp://www.blogger.com/profile/03311618566987429815noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-574385781258078908.post-45248323544960837762008-08-13T13:54:00.000-07:002009-01-31T15:13:36.122-08:00

Hoy ha hecho un tiempo horrible en Landylandia, así que me he quedado todo el día en casa. Desde mi cómodo sofá he observado el maravilloso lago que rodea mi casa. Luego he comido y después he dormido una deliciosa siesta mientras escuchaba el incesante chapoteo del agua. Cuando he despertado, un par de chavales han tocado a la puerta:-Hola, señor. Buenos días...-Hola, hola...¿qué pasa?-Nada,

Sr. Landyhttp://www.blogger.com/profile/03311618566987429815noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-574385781258078908.post-35790299566094050302008-08-12T23:59:00.000-07:002009-01-31T15:13:17.552-08:00

Hace tiempo que no me quito la camiseta. La compré en Lohechoalpecho.com y me la enviaron a casita enseguida. Estoy tan contento que llevo ya, por lo menos, un mes y medio sin quitármela. Es impresionante la buena relación que tenemos y lo mucho que confiamos el uno en el otro. Nos lo contamos todo.Ella se llama Football Head Project. "Footy", para los amigos cercanos. Está empeñada en ser

Sr. Landyhttp://www.blogger.com/profile/03311618566987429815noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-574385781258078908.post-18882053402879555732008-08-12T11:09:00.000-07:002009-01-31T15:13:00.653-08:00

Hola, mi nombre es Sr. Landy. Antes me llamaba Rubén, pero un día, en una estación de Kentucky, me robaron el nombre. En su lugar me dejaron una nota: "Muchacho, me he llevado tu nombre. El futuro de mi familia está en juego. Te dejo el mío en su lugar. A partir de ahora te llamas Sr. Landy . Lo siento mucho. Adiós".Soy español, concretamente de Alicante, aunque hace ya muchos años que me fui.

Sr. Landyhttp://www.blogger.com/profile/03311618566987429815noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-574385781258078908.post-60236109134903882712008-08-11T17:40:00.000-07:002009-01-31T15:11:40.354-08:00

Welcome to Landylandia.Usted se encuentra en una remota y extraña parte de Canadá. Si quieres ver la ubicación exacta pincha aquí. Un abrazo,Sr. Landy.

Sr. Landyhttp://www.blogger.com/profile/03311618566987429815noreply@blogger.com3